株・愚痴の裏道

株式投資で負けた時、失敗した時、騙された時、予想が外れた時。 地合いの急変や材料での急落、パニック、暴落・・・ 個人投資家の喜怒哀楽をぶちまけます!

持ちの整理もつかぬまま、連日相場に向かうも、勝てるはずもなく・・・。先週あたりから相場模様が一変したからなぁ。まさにリスクオンのイケイケになっちまった。

けれど、俺には一つの基準があってな、それは今回のFOMC後のダウが上昇したら・・・明らかにバブルであって、多くの著名投資家が指摘してるようにやはり近いうちにドスンと来ると思っておいた方が良さそうだってことだ。案の定、米国ダウは$41ほど上昇しちまった。

過去の例をみても、利上げが開始されるとしばらくは株価は上昇して・・・5%に金利が近づく頃、パツンとはねるんだよ。今回の利上げは、イエレン議長はそういうことを意識してが、小幅かつ慎重にやってるんでもう利上げ開始から1年以上になるわな。それでも、米国株は史上最高値更新を続けてる。米国株全体のPERは24前後主要銘柄はPER27前後というバブルっぷりだぜ。
けれども日本のバブルに比べればたいしたことはない、という人もいるけどな。あの時の日経平均なんかPER60だったしな(苦笑)

いずれにしても、来年イエレンが退任すればまずバブルは確実に崩壊かもな。また留任したとしてもその前にひと波乱ありそうで怖いわ。もう、米国は北朝鮮への軍事介入を決めてるらしいしな。いつものことだが、12月にはやらん。クリスマスがあるから殺生は出来んのよ。あるとすれば来年1月。これは湾岸戦争もそうだったしな、パターンなんだよな。それまでにロケットマンが1発でも発射すれば、決定的になっちまうだろうな。

今年はさ、日本株にしたって例外的に9月相場が強くなったから、このまま年末まで例年通りの相場になると俺は思ってないぜ。どうもいつもと相場つきが違う。それだけに気持ち悪いし、今のままの戦略じゃ俺は勝てんだろうと思うよ。
なので、ここは気合いを入れていろいろ模索する局面なんだろうという気がしてるし、買いの手もあるだろうし・・・。大化けする銘柄が出てきそうな予感。もしかしたら7974任天堂かもしれんけど(苦笑)

だが、まずは気持ちを静めて、もっと冷静に客観的に相場を見れんと駄目だ。いまのままじゃ、どの道勝てないね。

 
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れた女房と会ってきた。実家が遠方なんで日帰りと言うわけにもいかず、先日娘から事情も聞いていたんでそのことについていろいろ話も出来たんだが・・・。
無神経にも「髪型が変わったな」なんて言ってしまって・・・。そんなもの、放射線治療の結果に決まってるじゃないか!と自分を責めても遅かった。女房は呆れ顔「相変わらずね」とでもいいたかったのかな。

実家の両親にも一応の挨拶。深々を頭を下げてきた。だが、この実家とて、まともじゃないのは分かってる。揉め事はしょっちゅうだったし、両親は化石のような考え方をいまでも変えていなかったし。 「いま、どうしてるんだ?」と聞かれて答えに詰まった。「相変わらず、無職なんか・・・。そんなことじゃ・・・。何しに来たんだ」
辛辣な言い回しには慣れてるけれど、内心では「お前、ろくな死に方せんよ」と。

女房は二女なんで、実家に戻ったところで肩身の狭い思いをしてるのはわかってた。だが、病になってしまってはひたすらに我慢の日々なのだろう。先日、子供達と会ったとき長女が、
「なんとかお母さんと一緒に暮らしたいんだ」って言ってた。
「でも病気が・・・」とも。
「もし、万が一の時には、ちゃんと世話する覚悟はある?」と聞くとうなずいた。
「ならば、そうしなさい」と言った。

「東京の郊外ならそこそこの物件も有るはずだし、そのくらいは何とかするから」と言った。
「本当に?」と二女が。
「お母さんとよく相談して。実家はあんな家だから肩身狭いと思うし、三人で暮らすのがいいかもな。俺は別れる時何もしてやれなかったから、いま、出来ることはするから。」
「じゃ、一度お母さんと相談してくる」と長女は言った。

「5000万までにするか、賃貸でもいいけれど・・・。そのかわりカネの話はお母さんにはするなよ。それと、手続きは全部お前がやるんだよ。できるか?」
「出来ると思う」
「それから、治療費もかかるだろう。手に負えないなら俺に言ってこいよ。」
「ありがとう」
「けれど、環境変わってお母さん、大丈夫なのか?」
「良く聞いてみるね」
「頼むな」

 年頃の娘二人が、東京で賢明に働いて、家族三人での生活を夢見てる。長女はもういい年で恋愛の一つや二つはあったろうに。でも、そういうことを全部踏みにじってきたのは、俺なんだと思うと涙が止まらなかった。女房が病気になったことも知らなかった。幸いにも今のところは大事に至らずに済んでいるけれど、これだって再発の危機に怯えていかなければならないしな。

デカチチにはすべてを隠さず言った。そして気持ちよく俺を送り出してくれた。
「私は全然平気ですよ。動揺はしてないし。」
「本当に?」
「だって、もう小娘じゃないし。いい歳のおばさんだしね」
そう言って笑顔を見せてくれた。
「師匠は、師匠の思った通りやってください」
「それでいいのか?」
「私は師匠を信じてるしね」

いろいろ考えたけど、小金を稼いで有頂天になってた自分を恥じたよ。俺がやらなきゃならない戦いはこれからなんだって思った。世の中をすねて、移住なんて言ってる場合じゃないんだよな。全身全霊をかけて、挑まなきゃならないってことを、改めて胸に刻んだよ。
俺は負けないぜ!もう負けるわけにはいかんのよ!
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・火で350ほど溶かして、なお含み損が60ほどあるんで、実質的には3連敗を喫したことになる。どうもいかん・・・。胸にズシンと重石を抱えたようで、相場に集中できん。土曜に娘達と会った時、前々からの彼女たちの気持ちを聞かされたり、離婚後の様々な出来事を知らされたりで、何とも返答のしようがなくて・・・。いままで父親らしいもの言いが出来なかったし、それでも口ではいくらかは言ってきたつもりだったが、態度に表さないと駄目だったなぁと。

「子供は親の背中を見て育つ」とばかり思ってたんだ。だから、「仕事に打ち込んでいることは、決して悪い結果は生まないはず」と信じてた。事業がコケタ後も、負け犬の父親の姿を正直に見せることが、娘達が大きくなるには必要だと思ってた。人生は上手くいくこともあれば失敗することもあるんだって。けれど、そんな親達の姿を目の当たりにするのが、どれほど辛いことだったろうと今更考えたり。

けれどな、「失敗することは、悪いことじゃない。なぜならチャレンジした結果だから」と言いたかった。最悪なのは「チャレンジしないことだ」と伝えたかった。無難に何事もなく、波風が立たぬ人生が幸せだと考えているなら、それは大きな間違いで、80年生きたって何も残らんよ。そんな人生なら何も、俺である必要もなくて、君達である必要もないよ。
そういうことが、精いっぱい伝えたかったけど・・・。

「それはパパの勝手な思い込み」って言われた時から、何も言えなくなった。よほど今の生活が辛いのかな?とも思ったし、なにかやりたいことがあるなら、幾らでも支援してやると言ったけど、反応がなかった。

けれども、5年分のクリスマスプレゼントを渡した時は、二人とも涙してくれた。最後に「また来年会おうね」と言ってくれた。

土曜に帰宅してからも、日曜も、ずっと気持の重しになってた。そして月曜からザラバが始まっても、大きくヤラレタらいつもなら真剣にリカバーすることを考えるんだが、なんとなく地合いもよく考えずに売りポジを持って昨日も大火傷。そして意地になっていまも売りポジを建てて持ってる・・・。

こんなことで、相場に勝てるはずもなく、さりとてそんなに勝ちたいとも思えなくなってるし、もっと言えば負けてもいいや、みたいないい加減な気持ちで、ザラバを見ていたんだよな。

さっき、伯母達のところを回ってきたんだが、「今日はなんとなく元気ないね」と言われた。「そんなことないよ」と言いながら会話が弾むはずもなかったしな。

う~ん、かなり辛いよ。デカチチには大いに心配かけてるし・・・。だた、あまり口を出してこないところを見ると、彼女なりに気を使ってるみたいだ。
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